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不是你不好,也不是TA不好
2022-10-04

小时候,你那么渴望得到爸妈的关爱、照料。可是爸妈经常吵架,就连你生病需要照顾时,他们也是推来搡去,爸爸说找妈妈去,妈妈说找爸爸去,你难过地躲在屋子的角落里独自哭泣。在你的内心,对你自己,会有着怎样的体验与认知呢?此时你会觉得自己是可爱的、被爱的吗?那么是什么原因导致这样的呢?是你不够好,还是父母不好?

你也许会觉得自己是多余的,是不重要的,是没有价值的,是不够好的。有了这样的生命脚本之后,在接下来的生命历程中,你会选择怎样的人生模式呢?或者你从此就开始躲在被人忽略的角落里自哀自怜,抱怨别人并自我抱怨,甚至抑郁、严重抑郁,从此什么也不愿意做,甚至不想再继续活下去;或者你不甘自暴自弃,相反却在无意识中期待自己一定要变得十分优秀,要有价值,要有出息。自此不停不停地努力,一定要证明自己给别人看,你是有价值的。你就这样悲壮地努力着,委屈着、牺牲着自己,希望能够讨到别人的认可,压抑着内在的委屈和愤怒。

另外一种生命脚本就是:全是TA的不好。即他们是坏爸爸,坏妈妈。那么,你的愤怒会直接指向他们,或者暴怒的方式去对待他们。

总之,你在跟父母的亲密关系中,需求没有得到满足,你遭受到了挫败,你受到了伤害。你形成了一种认知,用了一样生命脚本来安抚自己的受伤。

成年以后呢?在婚姻关系中,你开始找寻亲密,期望能够从爱人那里找到爱、陪伴等等。可是,在你怀孕生育的时期内,你最亲密的爱人背叛了你,他跟别的女人有了性关系。你会怨恨自己无用没有吸引力吗?你会怨恨男人没有一个好东西吗?总之,你会用什么样的生命脚本,来安抚那颗受伤的心呢?

其实,不管是哪样生命脚本,都无法让你真实地看到事情的真相。你所受到的伤害,根本就不是因为你不够好,也不是因为他不够好。

就像你年幼时你生病,父母都不管你。不是因为他们是坏父母,也不是因为你是多余的。而真相可能是,他们面临着无法解决的困惑,根本没有多余的力量来照顾你。他们被自己的困惑占据了所有的心力,无法顾及到除他们之外的你。也就是说,在那个时候,他们是有限的,无能无力的。

至于外遇,邦妮·韦伊的书《外遇:可宽恕的罪》中说:“

家族影响、童年创伤、工作压力、中年危机等都可能引起心理失衡,使人产生强烈的空虚感,进而诱发外遇”。也就是说,

那个背叛你的人,其实是个心灵脆弱者。你在愤怒之余,能够看到他的脆弱与能力有限吗?

人类是渺小的。每个人都是能力有限的。换句话说,每个人受到伤害,都是在所难免的。既然如此,我们何须怨恨他人呢?或者埋怨自己呢?每个人都在用尽其所能地对待自己亲近的人,父母对于子女、爱人之于彼此。尽管如此,亲密关系中,伤害与被伤害仍然无法避免。那么,我们可不跳出怨恨与自我怨恨的怪圈,坦然地接受它呢?我们可以为此而哀伤,然后去珍惜曾经的满足。

编辑:陶媛